Aさんの電話番号について確認の電話をしたことについて、夫から叱られた。
何てことをしてくれたんだ
Aさんが嫌がることを
Aさんの元夫がAさんに嫌がらせをしたらどうする
そんなことも考えられないのか
かけてはならない番号にかけたんだぞ
どう言い訳するつもり？
Aさんに何と言う？
夫の軽蔑の視線を受けた。
人間ではない別の生き物になったような気分になった。
一度、頭の中で私は死んでしまった。
でも生きている。
Aさんが私に苦情を言いにきたら謝るしかない。
どうして元夫に電話したんですかと訊かれたら、本当の動機を話すわけにはいかないだろう。
確かめたかったと言えば、疑っていたのかと逆上される。
ひたすら謝るしかない。
理由を言うとしたら、別の理由を言うしかない。
私はAさんに訊きたかったことがある。
地元のメンタルクリニックの評判だ。それと、良いメンタルクリニックはないかということ。
Aさんに訊こうとして電話したら、Aさんの元夫の番号だった、と言うしかない。
こんな風に前もって嘘をつこうとするのは、初めてだ。
漏洩した電話番号について確認して、私は少し気分がスッキリしたが、引き換えに夫から軽蔑された。
お前は疑問を持つなと言われた。
私は疑問を持ったら調べずにはいられないところがある。
それは、夫から見れば、人の不幸を喜んでいるようなものみたい。
明日からどんな顔をして生きていこうかな？
いっそのこと、居なくなってしまえば良いのかもしれない。
私の本音は、Aさんを疑っているということ。
困っていると思われるAさんを疑うなんて、許されないことなのかもしれないけど。
Aさんの元夫の電話番号をAさんの番号と夫が認識したなんて、とても変なことだ。
その経緯が知りたい。
でも、疑問を持ったり知りたいと思ったり、調べたいと思うのは、人として許されないことなんだろう。
私の本音は、とても醜いのかもしれない。
昔からそうだ。違和感を感じたら正体を突き止めたくなる。
調べたい欲求が止まらなくなる。
そして、困っているように見える人がそれを演じているのではないかと疑うこともある。
こう思う私は冷徹かもしれない。
ふと思う。私は夫と違う世界に住んでいるのかも。
同じ家にいても、別世界にいるのかも。
汚い人間だろう。
ただ、息子や娘を思ったら、ちゃんと生きていたいと思う。
そういえば、カンニングをした生徒が教師から卑怯者と言われ、卑怯者のまま生きていけないと遺書を残して自殺したというニュースがあった。
その心境に近いかもしれない。
罪を犯し、罪人として軽蔑されたまま生きるのは辛いよね？
何書いてるんだろう。
私のような人間は、死ねばいいということを書いているんだったな。
