メンタルクリニックへ行ってきた。
定期的な通院。
最近のトラブルと気分の落ち込みについて先生に話した。
人格否定されて病気がぶり返した、ということのよう。
人格否定という言葉で説明されて、私は納得した。
Aさんの元夫の電話番号と言われる番号に電話して、その番号が生きているかを確認したことを、｢普通ならしない｣｢かけてはならない番号に電話した｣｢取り返しのつかないことをした｣等と夫に言われた。
やったことを否定されたというより、人間としての性根を否定されたと私は感じたようだ。
漠然としたものに、｢人格否定｣という言葉で説明され、納得した。
自分の死について何時間も考え続け決心したのは、病的な気分の落ち込みだったのだな。
今は少し回復しているが、何度も同じような経験をしたら大変なことになりそうだ。
苦痛から逃れる方法として、自殺は1つの方法だと思うけど、リセットではない。
生き返ることはできない。
｢普通ではない｣｢自由に行動してはならない｣｢許可された行動しかとれない｣という自分だと言われたくなくても、
死んでしまえば、やはりそうだったと認定されてしまうことになるだろう。
死んでも人格は否定されたままだろう。
それは悔しい気がする。
私は自分の母親から、思いやりがないと言われてきた。
今の家族である夫から、さらに｢普通ではない｣という否定も受けた。
思いやりがなく普通ではないという、ありがたくないレッテルだ。
私は跳ね返せず、死にたくなったようだ。
今日、夫と病院での話をした。
先生が私のしたことを｢普通ではない｣と言わなかったことについて、夫は疑問を持っていた。
やはり、夫から見たら、私は思うままに自由に行動してはならない人間なのだ。
もし、人間性にランクがあるとしたら、私は下のランクだろう。
このまま死んでランクが固定化されるのは悔しい気がする。
死にたいという思いは、｢悔しい｣に変化した。
私は自分の行動について｢普通ではない｣と言われて悔しいのだろう。
で、私が夫に言いたいのは、間違った番号をどこからどのように取り入れたか、ちゃんと思い出してほしいということ。
入力ミスでなく、Aさんの元夫の電話番号をどのようにして入手したのか？
夫がミスしたことからこうなった。
自分のミスを棚上げして私を責めたことに反発を感じる。
